8 gastronomic racism na hindi dapat dalhin sa 2012
8 gastronomic racism na hindi dapat dalhin sa 2012

Video: 8 gastronomic racism na hindi dapat dalhin sa 2012

Video: 8 gastronomic racism na hindi dapat dalhin sa 2012
Video: na stroke ka? ano ang gagawin mo sa mahinang balikat, braso, kamay? therapeutic exercises? #noelPTv 2024, Marso
Anonim

Ito ay hindi lamang isang listahan ng mga uso sa 2011 na hindi na makontrol. O isang listahan ng mga uso noong 2011 na sobrang nalantad. Ito ay isang listahan ng mga uso na umabot sa isang nakakabahala na antas ng thumaturgical noong nakaraang taon, at noong 2012 - tulungan akong sabihin - dapat tayong matutong magkontrol.

Imahe
Imahe

1. Huwag maging racist dahil hindi ako makakapag-book ng table ng chef.

Sa simula ito ay ang bukas na kusina. Pinagmasdan namin ang mga nagluluto sa labas ng malaking bintana. Ito ay hindi sapat na eksklusibo, kahit sino ay maaaring gawin ito, pulgas o vipz. Pagkatapos ang matinding ideya: ang mesa ng chef. Sa kusina, mas mabuti kung i-set up para sa okasyon, na may "Massimo", "Davide" o "Moreno" na nagpapaliwanag ng mga pinggan, ang hindi nagkakamali ngunit ganap na kaswal na serbisyo. Hindi, huwag mo akong husgahan kung wala akong access sa bagong status symbol ng mga taong mahalaga (mas mabuti kung ipaliwanag mo kung sino ang maaaring magrekomenda sa akin).

Imahe
Imahe

2. Huwag maging racist dahil hindi ako namimili sa chic market.

Hindi pa ako nakapunta sa Boqueria sa Barcelona ngunit hindi ako barbarian. Huwag maging dismissive kung makaligtaan ko ang "enlightening Donghuamen night market experience, hindi pa ako nakakapunta sa China pero inilagay ko ang Beijing sa wish list ko." Huwag mo akong hamakin kung hindi ako bumili ng gulay, isda at baboy sa Campo de 'Fiori ngunit ayon sa pagkakasunod-sunod ay mula sa mga gulay, tindera ng isda at butcher. Sa halip, sabihin sa akin ang pagkakaiba sa pagitan ng iyong "lutuin sa merkado" at sa akin 'dahil hindi pa rin ito malinaw sa akin.

Imahe
Imahe

3. Huwag maging racist dahil hindi ako gumagawa ng tinapay sa bahay.

Sabi ko sa'yo ang pangit ng tinapay ngayon. Sabi mo magpalit ka. Salamat (deep sense for the criticism). Pagkatapos ay inanyayahan mo akong gumawa ng isang pangako sa pamamagitan ng pag-ampon ng isang lebadura ng ina. Ngunit nanahimik ka tungkol sa psychoanalyst, tungkol sa kanyang mga bayarin kapag sa mga mata ng mga tumitikim ng iyong mga nilikha bilang isang kusang-loob na kasambahay ay nagsabing "mmm, napakahusay", nabasa mo nang malinaw kung ano talaga ang iniisip nila. "Maasim na talampakan ng sapatos".

Imahe
Imahe

4. Huwag maging racist dahil hindi ako gumagamit ng asin ni Maldon.

Okay, ang pagkakaroon ng mga problema ay patula. Ngunit ang pagsisimula ng isang maluwalhating bagong taon ng paggamit ng Visa para bilhin ang paboritong asin ng mga chef na mahalaga sa akin ay tila labis sa akin. Ito ay nagmula sa England, naiintindihan ko, at ang mga kaliskis nito sa hugis ng maliliit na pyramids ay "ng isang natatanging langutngot". But speaking of sexsymbolitude, sorry if I tell you, mas cool ang ground pink Himalayan salt. Sa halip, dahil sa lagay ng panahon noong 2012, ito ba ay culturally expendable na magbuhos ng katamtamang sea salt sa pakete ng Fleur de sel mula sa Camargue na binayaran ng 3 euros ni Esselunga?

Imahe
Imahe

5. Huwag maging racist dahil hindi pa ako kumakain sa Noma.

Inaasahan ko ang pagsiklab ng isang nervous breakdown, ngunit kabilang ako sa 10 gastrophanics ng bansa na walang magalang na pagbisita sa santuwaryo ng bagong Nordic cuisine sa C. V. Ang Noma sa Copenhagen ang magiging pinakamahal na marangyang sabsaban ng mga Italyano at chef na si Rene Redzepi ang bagong soubrette, ngunit ano ang gagawin sa Iceland algae, deep-sea crab mula sa Faroe Islands at ang sorrel clover ng kakahuyan Mas gusto ko ang Parma's ham? At laging may paggalang: extra virgin olive oil sa Danish rapeseed oil?

Imahe
Imahe

6. Huwag maging racist dahil hindi ko baon ang sugar paste.

Sa mga nag-iisip ng mga cupcake na kasuklam-suklam, gayunpaman exploratory, ay palaging kasuklam-suklam, sinasabi ko na huwag lumampas ito. Gayunpaman, sa mga American mini-curtain na pinalamutian ng mabibigat at malabo na mga kulay - isang nakakabahala na pambansang pagkahumaling noong 2011 - karapat-dapat ka, ang Liverani. "Baking cups, jars, pastry cutter, silicone molds, cake tins, syringes, dyes, pralines: ang mahalagang bagay ay lumikha ng" adorable "dekorasyon (na parang kumakain ka ng fairy tale ng mga bata at hindi totoong pagkain). Bakit natin ni-cupcaket lahat?"

Imahe
Imahe

7. Huwag maging racist dahil wala akong roner o sous vide.

Sa panahon ngayon, kung wala kang roner o vacuum chamber sa iyong kusina, wala kang saysay. Natutunan ko mula sa iyo na ang mga kalan ay kailangang gumalaw, na kailangan nating magbigay ng puwang para sa teknolohiya. Na ang tupa ng Sambucana, ang Saluzzo hen o ang Carmagnola rabbit kung niluto sa bain-marie na may tubig na umaagos upang magkaroon ng parehong temperatura sa buong lalagyan, ay hindi na ang mga cholesterol dispenser na alam natin. Parehong bagay para sa vacuum. Ako lang ang tumingin magkano ang halaga nila. Humihingi ako ng paumanhin para sa mga limitasyon sa kultura ngunit ito ay mas mahusay kapag ito ay itim at puti, tulad ng.

Imahe
Imahe

8. Huwag maging racist dahil mas kaunting craft beer ang iniinom ko.

Noong una ang mga artistang tagamasid ay nagpasaya sa akin. Tulad ng mga na What a wonderful world prefers it in the Ramones version. Pagkatapos ay pinag-usapan ito ng mga aso, baboy at mga dumadaan, unti-unting tumataas ang mga presyo at dahil sa krisis ng pagtanggi ay napuno ang aking refrigerator ng Menabree, Guinness at Budweiser. Samantalang ang mga nagmamasid, ngayon, ay parang mga mas gusto ang My Way sa version ni Sid Vicious.

Inirerekumendang: